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1月16日
Moltes coses han
passat d'ençà que vaig escriure l'últim cop.
Ara sé a què es refereixen quan parlen de tranquil·litat. Encara no m'hi he fet
del tot. No sé, és com si esperes que en qualsevol moment passes quelcom que
fes trontollar el meu petit mon.
També he fet petites descobertes sobre mi mateixa, algunes no m'han agradat
d'altres m`han sorprès i les altres...les altres encara no sé com
catalogar-les.
Pensava que al deixar tot enrere i començar a viure, tot seria fabulós, espitós
i alegre. Però em costa haver d’acceptar que la vida no és una muntanya russa
d'un parc d'atraccions. Però és així, hi ha dies en la vida que simplement no
passa res. res de res. Ni res bó, i sobretot, ni res de dolent. I encara no sé
si això està bé o és que m'estic perdent pel camí. És difícil caminar sense
guia en una autopista que la gent sembla que fa temps ja van agafar.
No puc dir que sigui feliç, però almenys ara estic tranquil.la.
7月31日 Canvis, canvis, canvis i més canvis. La vida és plena de canvis.
Seré capaç jo de canviar al seu ritme?
He trigat molt ha donar-me'n compte, però resulta que no puc ser una simple espectadora de la meva pròpia vida. No puc ajunyar-me i mantindrem impassible. En el fons crec que sempre ho sabut, encara que m'enganyava pensant que podia viure sense sentir.
M'he negat tantes coses m'han negat tantes d'altres, que crec que havia aprés a viure sota mínims. Només alimentava el cos mai l'ànima. Convençuda que només era matèria orgànica avocada a la descomposició.
Però més val tard que mai. Ara començo a entendre que la vida està per això, per viure-la. 4月23日
El viatge a Londres ha estat intens, la paraula és intens. Masses visites en tant poc temps. Cosa que va fer que volguéssim aprofitar les nits al màxim. I no cal ser un geni per saber que farra de nit més classes durant la dia fan vida de zombi.
Londres m'ha encantat ¡hi haig de tornar!. Però sense visites ni classes, només per fer el turista. En guardaré un bonic record, això ha servit per apropar-nos més i conèixer-nos millor. Tots son gent molt maca, és una pena que això s'acabi i molts d'ells se'n tornin al seu país.
Però no em vull posar malenconiosa, ha estat una setmana molt divertida i jo almenys m'he rigut d'alló més. Mind the gap a tots! 3月20日
Ho sé fa la tira i la lira que no escric, perdoneu.
La vida ha canviat molt. Ja he acabat la carrera, si ja era hora, ho sé, però li vaig agafar carinyo això de ser estudiant.
El màster va vent en popa, ja ja ja, d'acord, no fa gràcia. I en menys d'un mes ens anirem a Londres per motius d’estudis que queda clar, que una no es una bandarra.
A l’endemà d’acabar la carrera ja tenia feina. Treballo en una consignatària, que us quedeu igual, ho sé. ELS CONSIGNATARIS són els que representen els interessos del navier a cada port. Doncs, que esteu igual ¿veritat? que vaja, que em dedico a l'exportació i importació en vaixells. Més concretament ara e començat en el tràfic de Cuba. Cuba lliure, amics i amigues.
Em fa pena, perquè d'ençà que vaig començar que no puc veure als amics de la uni, i alguns fins i tot els trobo a faltar. He dit alguns.
Per la resta, tot continua igual, igual de grillada, es clar. M'encanta aquest moment que estic vivint. Fora núvols negres Benvinguda esperança.
12月6日
Què fort, tia! que fort! és d'allò més frepant, què no ho saps? Tia estàs a la lluna de València. No m'ho puc creure, tia.
Si senyores i senyors, creia que després de deixar l’institut no hauria de tornar sentir tantes vegades "tia" en una mateixa conversa. Però sembla que el vells tenen raó la joventut d'ara estem apollardada, dispensin el barbarisme, però és l'únic terme que li escau.
Si senyors, dues paves de 23 o 22 anys, es varen passar tota la tarde amb la cançoneta de "sí, tia, si" i el "t'ho juro, tia". Collons! estava a punt de girar el cap 180 graus i dir-les, "Has visto la que ha hecho la guarra de tu hija". encara que haig de confessar que la pitjor part se la dut el meu acompanyat, el pobre al minut 3 d'entrar allà ja volia fugir esperitat. Però com queia la que queia, ens hem tingut que aixoplugar i aguantar la conversa.
Al cap de 5 minuts, ell deia que no li importava tant agafar una pulmonia, qualsevol cosa per sortir d'allà. Però una servidora que té una salut deplorable i unes ganes de fotre al personal incommensurables, la tret la idea de sortir i buscar asil polític a una altra banda.
Al cap de 20 minuts, ell ja no ha pogut més i ha marxat cap a la barra, pobret, ha vingut desfet quan el cambrer li ha dit "tranquil, no pateixis, ja us el porto a la taula". Llavors he aplicat la tècnica si no pots amb l'enemic, trencar-li les cames. és una estratègia com qualsevol altra, que consisteix en el fet de quan algú t'empipa d'allò més, és agafar les coses i seure’t a amb elles i ficar-te en la seva conversa i de tant en tant deixar anar coses com "doncs, a mi m'agrada l'olor de la sang" o "el dolor està infravalorat, es poden aconseguir moltes coses amb el dolor". Al cap de pocs minuts, una s'ha en recordat que tenia que fer un encàrrec i l'altra gustosament l'ha acompanyada a fer-lo. ¡I això que plovia a bots i barrals! Ha estat molt bé, no pel fet d¡acollonir a aquelles dues, sinó per la cara del meu acompanyant quan he agafat les coses i m'he assegut amb elles.
I són aquestes petites coses que em fan sentir viva, mira que en soc de simple.
11月28日
Els dies se’m fan cada cop més feixucs, no tinc ganes de res.
Creia que podria aguantar un any més en aquesta merda de situació, però amb aquest, ja en fan quatre.
Em pregunto quanta merda més seré capaç de empassar? La veritat és que la primera en sorprendràs sóc jo mateixa. Fa quatre anys, quan tot això va començar a supurar, no hagués donat ni un duro, i mira al setembre van fer quatre anys.
Ma mare diu que aguanti que només serà aquest any, aquest serà al darrer, però no ho sé, ara ja no tinc il·lusió per res. Si continuo, és per pura inèrcia, més que un altra cosa. Però cada vegada em costa més aixecar-me pels matins. I torno a tenir aquells mals pensaments, que creia que no tindria mai més. Un any? En porto quatre, i això havia de ser temporal. Aguantaré un any?
A vegades penso que estic pagant un preu massa car. Val la pena? La meva salut, la meva felicitat, el meu benestar, no són un preu massa alt? 11月27日
Últimament he fet molts kilòmetres. No m’agrada fer exercici, sempre ho he dit passar-me hores en un gimnàs no està fet per mi. Tampoc està fet per mi qualsevol esport que contingui unes mínimes regles. Ja que m’ encanta saltar-me les regles, ho reconec sóc una mica tramposeta.
Caminar, no es que m’agradi gaire, si normalment camino es per estalviar-me els diners del tiquet de metro, no per un altre cosa. Però quan estic angoixada, quan la pena m’inunda, i estic a punt de petar, o pitjor a punt de rendir-me. Poso qualsevol excusa, anar a la biblioteca, anar a fer un cafè amb les amigues, anar a casa d’un amic,… i em poso unes sabates còmodes, agafo el mp3 i una pila (no fos cas que em quedés sense música a mitja passejada) i començo a caminar.
A cada pas l’angoixa es va fent més minsa. La sola de les meves sabates a cada passa es va menjant la desesperació, la por, la tristor i la congoixa. Quan ja porto un hora caminant, la meva carrega comença a pesar menys, em sento més alleugerida. I llavors, quan ja tinc la suficient energia espiritual com per poder enfrontar-me a la vida, torno cap a casa.
Des de fa uns dies que em fan mal les cames de tant de caminar. Però demà hi tornaré, ja que és l’única manera que conec de calmar aquest dolor. 11月23日
Lentament, et vas anar ficant en les nostres vides. No ens vàrem ni donar compte que ja eres un de nosaltres, un més. Ja no recordàvem com era abans de que tu no hi fossis. Vas ser tan subtil i tan hàbil. Això si que t’ho hem de reconèixer, no vàrem veure les teves intencions fins que el teu pla va estar enllestit.
Massa tard, va ésser massa tard. Ja no hi havia marxa enrera poc a poc ens havies captivat, eres un autèntic encisador de serps.
I quan ja tots érem menjant de les teves mans, ens vas trair, ens vas vendre el millor postor. I tot per un plegat de diners i tot per les teves ànsies de reconeixement. I encara ara hi ha alguns que et defenen, que et disculpen, que et protegeixen. Doncs. ho reconec, ets més llest que tots nosaltres junts. Ens has ben enredat, però també t’ho dic ara amb la teva traïció t’has ben bé descobert.
Només et dic que em trec el barret davant la teva argúcia, ets el millor maquinant i conxorxant, però ja t’aviso ara, si ho tornes a fer, ni tot l’enginy del mon et podrà salvar. 11月16日
Me desperté en medio de la noche, y no estabas ahí.
Lo cierto es que nunca estuviste allí, pero aquella noche me estremeció la soledad de la cama.
Me levante y te busque por toda la casa, aunque sabía que por mucho que recorriera la casa no te encontraría allí.
Te llamé, te llamé por tu nombre, tu nombre salió lentamente de mis labios, pero no contestaste, nunca contestaste.
Me senté en el suelo de la cocina y me puse a llorar. Llorar como no había llorado en mi vida, derrame ríos de lagrimas por ti.
No podía ser, no podías haber sido solo una fantasía. No podía haber desperdiciado toda mi vida detrás de una quimera. Pero así era, tú nunca estuviste ahí, nunca me abrazaste, nunca me besaste y nunca me amaste. Y al comprobar lo que eso significaba, al comprobar que yo jamás había amado, desaparecí. 8月17日
Pues ya fue, ya se celebró y ya se recogió. El cumple de Laurita fue ayer, a partir de ahora, ya no la llamaré Laurita, la llamaré señora Laura. Y eso que es un año más joven que yo, que sí llega a ser mayor, ni les cuento lo que la llamaría.
El ágape se celebro en la paradisíaca playa de Montgat, a las 22 horas zulú (zulú zumbón). En la fiesta no faltaron refrescos, patatas chips, sadwiches y columpios. También hubo momento para jugar con las velitas, la pelotita y con las bolsas de patatas. No hubo música, pero como diría Felipe González “ni puta falta que hace”. Eso seguro que nos hubiera estropeado las charlas, que fueron desde la vida alienígena hasta las medusas mutantes de 7 metros y 19 toneladas. Por supuesto, también se habló de sexo.
Y como no, no se acaba una fiesta sin que yo me haga daño. Está vez no me caí, bueno me caí un poquito, vale tropecé, ya está bien ¡Lo confieso, parad ya! Me comí todo el columpio ese de cuerdas y ahora mismo tengo toda la pierna y el píe en carne viva.
¡Felicidades Laura!, y gracias por una fiesta tan estupenda. 8月4日 El combate de palitrokes tuvo lugar en otro lugar y en otra hora. Porque la
buena de Lemurcita haciendo gala de la fama que la precede, dio todas las
indicaciones mal.
El resultado es lo de menos, lo importante es, que las
bravas estaban muy ricas, que la compañía era muy grata, al fin y al cabo yo
estaba entre ellos. Y que un señor pasado de vueltas me regaló 2 euros.
Lo sé, lo sé, la foto es de un futbolín pero Lemurcita también se equivocó de
deporte. Pero también jugamos a los palitrokes (billares)y a los pinchos morunos
(futbolines) y al teto (me niego a explicarlo).
Que se le va a hacer, no todo
podían ser virtudes en Lemurcita, algún defecto tenía que tener. Lua, Raúl,
Laura, August Y señor pasado de vueltas, muchas gracias.
8月2日
- Amiga: Oye Apio, podrías hacerme un favor.
- Apio: Cuantas veces te tendré que repetirte que no me va ese rollo.
- Amiga: Dí, me lo puedes hacer si o no.
- Apio: sí, claro, puedes contar conmigo, ¿qué quieres? (Los riñones no, por favor los riñones no).
- Amiga: me puedes guardar esta cajita.
- Apio: claro, (bien, no eran los riñones) trae. Ya te la guardo.
- Amiga: Pero no cotillees, ¡eh!
- Apio: ¡mierda!
- Amiga: lo digo, en serio, no cotillees.
- Apio: vale, no cotillearé, pero dime lo que hay.
- Amiga: yo te lo contaré el viernes.
- Apio: hoy es jueves, aun queda mucho para el viernes.
- Amiga: Que no…
- Apio: anda, no seas pesada, no se lo diré a nadie,.. vale. Pero dime antes ¿es algo ilegal?.
- Amiga: no seas burra, no, no es ilegal. Mañana te lo cuento.
- Apio: Pues ¡vaya mierda! Y encima que no puedo cotillear es totalmente legal, ¡sosa!
- Amiga: Bueno, mañana me la traes, vale.
- Apio: Ok, hazme un mensaje antes recordándomelo, ya sabes que me gusta comprobar que te acuerdas.
- Amiga: aún estoy aquí.
- Apio: sí, ya lo veo. ¿y?
- Amiga: Que has abierto la caja.
- Apio: sí, pero te juro que no he cotilleado nada.
- Amiga: Pero… cómo…
- Apio: tú me has dicho que no cotilleara, no me has dicho nada de que no la abriera.
- Amiga: ¿y que entiendes tú por cotillear?
- Apio: Cotillear, Chismorrear, Contarse chismes mutuamente. Tú no me has querido contar nada, y yo a ti tampoco te he contado nada. No veo el problema.
- Amiga: Trae anda, ya se la guardaré yo a Pandora.
- Apio: pero,… oye ¿qué te has enfadado? (¡UY! Qué flipe, los cuatros jinetes del Apocalipsis. ¡Mierda! Y yo con falda)
8月1日
Quizás alguno de ustedes recuerden una película en que trabajan Pablo Nuevohombre y Tomás Crucero, que va sobre un juego de mesa. No, no me refiero, a “nueve parchises y medio”, ni a “scatergoris total” ni “cruedo: beginnings”. Me refiero a un juego en que hay una mesa llena de bujeros ande se ponen unas pelotitas de colorines o ralladas y se juega con unos largos palitroques. Si, Efectivamente, me refiero a las damas(Te vas a reír de tu pata madre, graciosote).
Pues es un juego que a una servidora le gusta mucho, bueno sobretodo al estilo R, de jugar. R, es un tío que te dice que al palo lo tienes que coger como si le estuvieras haciendo una paja. Así que R se convierte automáticamente para mi en mi maestro julai, digo jedi, y no me queda más remedio que mirar ese jueguecillo con mirada lasciva. Mirada sucia que diría el gran Antonio Resines. Así, que si alguna vez pasan por unos billares y ven una moza masturbando a un taco, sepa que o soy yo, o es otra alumna de la escuela R de billares.
Por cierto R te voy a dar una paliza que se va a cagar la perrrrrrrrrrra. Ya sabe que soy una damita dulce y delicada. El jueves será "la lucha definitiva por el palitroke de oro". ¡Uy! creo que esa peli la he visto, ¿no salía Briana Banks? 6月2日
Cierto como la vida misma.
1月31日
Matinero
Hacía mucho tiempo que no madrugaba, y este viernes me tocó hacerlo.
Lo primero que note, es que para hacer cualquier cosa, que normalmente hago por inercia, necesitaba repetirla 2 o 3 veces, hasta que finalmente acababa haciéndolo bien.
Por ejemplo, cómo es tomarse el café con leche sagrado de las mañanas a las 6:
No te engañes, no estás despierto.
Entras en la cocina, mierda, esto no es la cocina. Vuelves a entrar en la cocina, esta vez si que era la cocina. Enciendes la luz, esa no, esa tampoco, ¿dónde coño está el putointerruptor?, da igual, la luz del extractor ya sirve.
Coges un vaso, ¿ayer había tantos armarios aquí? ¿Cuántos tipos de vasos hay en esta casa? ¿y tu taza? bien, la has encontrado, vas a dejarla en su sitio, para poderla encontrar la próxima vez.
¿Que ibas hacer tú? Upsssss,... vuelves a coger tu taza ¿y para que querías tú la taza? ah si, el café.
Vas a la nevera a por la leche, ¡oh! pero si ya estaba fuera, la metes en la nevera. Vas a por el bote de café, el armario tiene más cosas que ayer. Bueno, el café, si ahora lo coges.
Cierras el armario. ¿Y la leche? Ah, si la acabas de meter en la nevera, vas a la nevera y piensas ¿qué quería yo de aquí?
El café te dice tu subconsciente con voz de ultratumba. Así que vas al armario a por el bote de café pero no está allí. Claro que no está, porque está en la encimera, lo acabas de poner allí.
Bueno, pues vas a por la leche, vas repitiendo una y otra vez "leche, leche, leche" abres la nevera i ves que está la leche. Si comprobado hay leche, cierras la neveras y...
Uppps, vuelves a abrir la nevera y esta vez coges la leche.
Vas al otro armario y buscas tu taza para servirte la leche. Pero no está, en su sitio, así que coges un vaso y lo dejas en la encimera al lado de tu taza. Te sirves la leche, y guardas la taza con la leche en el armario.
Coges el vaso y le pones el café. ¿y la sacarina?
Vuelves a abrir el armario donde estaba el café, y buscas el café, pero no está. Cierras el armario y ves el café en el vaso.
Vuelves a abrir el armario y coges la sacarina. Dices un Biennnn, y se la echas al café.
¿Y la leche? ¿Pero si te la has servido en la taza? ¡Mierda!, ¡la taza! Coges la taza del armario y dudas entre si echar el café en la taza o la leche en el vaso. Al final te decides por la taza, y pones el vaso vacío en el microondas para calentar. Y te tomas la taza de café con leche fría.
Por ejemplo, cómo es tomarse el café con leche sagrado de las mañanas a las 9:30 :
Te levantas (ya te duele el cuerpo de estar tanto en la cama), vas a la cocina, (no enciendes la luz porque es de día y se ve perfectamente) coges la leche de la nevera y coges el café y la sacarina que están juntitos en un armario. Coges la taza que está en el armario de los vasos. Sirves la leche en la taza, le pones el café y la sacarina y la pones un minuto en el microondas y te la tomas. Fin 12月23日 Felices cavidades y Prospero porompompero a todos,
LEMURCITA les desea cosas y tal, y espera pues,... lo que siempre se dice en estas fechas: Amor, Salud, Dineruqui, Felicidad, Sexo hasta reventar, la bajada del precio del costo y el alcohol, la desaparición de los políticos y lameculos del mundo, el fin de los programas del corazón y de los casposos que en ellos salen, el aumento de salario que tanto nos merecemos, la bajada de los precios,...
Uy, ya me he emocionado, maldito cava catalán, ¿eh? Pues eso ¡Felices fiestas y cascarla! 11月28日
Hoy he soñado en negro. mucha gente dice que sueña en blanco y negro, pues yo hoy he soñado en negro solo. Supongo que la falta de blanco, debe significar algo, carencia de calcio, quizás. Por si acaso hoy desayunaré un buen vaso de leche y una tostadita con queso.
El monocromatismo de mi sueño debe de ser que hay una sola cosa que me ronda por la cabeza. Eso tendría sentido porque soy persona de ideas fijas, bueno siempre que mi ecualizador de sueños esté bien.
La falta de color y de blanco viene dada por una etapa políticamente correcta de mi subconsciente. Mi subconsciente no le gustan palabras como blanco y de color y menos lo que conlleva el uso de estas.
El hecho que no hubiera ningún tipo de sonido ni música ambiental quiere decir que necesito un periodo no muy largo de calma y relajación. O que tengo que comprarme una tarjeta de sonido onírica con urgencia.
Y el hecho que sea un sueño recurrente es debido a que es algo que realmente me preocupa mucho, o que tengo apretado el botón de autoreverse en el aparato de reproducción sueños.
Por supuesto este análisis es personalísimo. No significa lo mismo que yo sueñe en negro que tú sueñes en negro. Pero por lo que no paso es que mi sueño en negro signifique lo mismo que él sueñe en negro.
Me voy a proponer soñar esta noche en Gris y con pianola, solo para variar estaría bien soñar en cinema escope.
11月9日
- ¡niño! ¿no tendrás otro ratón por ahí?
- No, ¿porque?
- Es que el mío no se mueve apenas, va a hostias.
- Eso es que lo tienes que limpiar.
- ¡Pero si está blanquísimo!
- Por fuera no, por dentro ¡zopenca! ¿Cuándo fue la última vez que lo limpiaste por dentro?
- Esto,...yo no sabía que se tenía que limpiar por dentro.
- Ábrelo y límpialo, ¡anda! Que debe de estar comido mierda. Si después sigue sin moverse me llamas.
(unos minutos más tarde)
- Niño. Ahora ya no se mueve ni un poquito, es más, ya ni respira.
- ¿respira?
- No, y tiene los ojitos cerrados ¿creo que duerme?
- Señor mordisquitos, noooooooooooooo
10月24日 - es increíble como pasa el tiempo.
- segundo a segundo
- si, claro, pero me refería que ... bueno... ya sabes, que no te das cuenta y ¡plum! han pasado 3 meses.
- ¿plum?
- sí, ¡plum!
- 3 meses pasan uno de tras del otro, primero uno, después el dos y el tres viene irremediablemente.
- eso, mismo, es lo que yo decía, irremediablemente viene el tres.
- ¿me estás intentando decir? que este mes tampoco me puedes pagar
- lo que yo digo, entre tu y yo hay un... no sé que.
- si, yo sé perfectamente, lo que hay, lo que hay exactamente es una deuda de 800 euros.
6月24日 - Hola
- Hola ¿eres tú mi conciencia?
- No, soy tu menstruación.
- Eso, no puede ser, mi menstruación es una tía vestida toda roja y con cara de haber olido un pedo.
- Ah, es verdad. Entonces... sí, soy tu conciencia.
- Ah, vale ¿querías algo?
- ¿Tienes fuego?
- No fumo
- Bien hecho. Misión cumplida. que alegría cuando me dijeron... Pues eso que la carrera se pone interesante. ahora vamos a montar una secta a ver si nos la inscriben, chachi lerenle.
el nombre ya lo tenemos: la nueva iglesia tupperware.
y alguno de sus preceptos también, entre ellos os mencionaré:
1º recalentarás tu comida sobre todas las cosas.
2º no precocinarás en vano.
3º amarás a tu tupperware.
4º no comerás nada que no haya sido congelado previamente.
5º te reunirás en zulos y alrededor de máquinas de café.
6º tomarás al menos 5 cafés diarios.
7º hablaras de sexo en todas las comidas.
8º no criticaras el tupper de tu vecina.
9º harás una reunión tupper al menos una vez al semestre.
10º el microondas es sagrado y lo venerarás como a tu tupper.
sobre las formas financiamiento, hemos optado por los cursillos y excursiones. Ya hemos concretado los 3 primeros cursillos y una excursión a los congelados la sirena.
1º cursillo, introducción al envasado.
2º cursillo introducción al descongelado y al precocinado.
3º Curso intensivo de almacenaje y conservación de alimentos.
Estamos negociando con una prestigiosa secta americana impartir próximamente un curso sobre tupper: tipos, formas, tamaños y colores.
bueno si os interesa ya sabéis el curso más barato vale 90 euros y el más caro 600. también se aceptan todo tipo de donativos, aunque preferimos los donativos dinerarios. Recomendaciones para el fúturo padre/madre de un Lémur
1º No meter el lémur en el microondas, horno, lavadora u otro aparato eléctrico, tampoco la minicadena.
2º No regar, ni ponerle abono, no les mata pero les jode mucho.
3º Llevarlo cada 46 días al podólogo, tienen unos pies muy sensibles, sobretodo los lémures que usan tacones.
4º Poner un nombre y dos apellidos al lémur, si más no, para que cuando lo llames venga.
5º Los lémures son animales de interior, no sacar a pasear a menos que vayan muy bien vestido y abrigados, son muy presumidos.
6º Cuando se porten mal, amenazarles con llevarles a un internado de lémures o a una escuela militar franco prusiana. Cuando se porten bien darles palomitas de maíz, una buena peli en dvd o vhs y un buen masaje.
7º darles de comer a diario sería una buena idea, si más no para que no mueran de inanición. La comida que esté en buen estado y fresca. Son principalmente vegetarianos, pero no le dan ascos al jamón serrano.
8º si los veis un poco deprimidos, ponerles una foto de una selva, un bosque, un jardín o un geranio y música chill out. Aunque algunos lémures prefieren fotos pornográficas y música de ABBA.
9º No debe darles la luz del día, el agua ni comer después de las 12, ¡AY no!, Perdón eso eran los gremlings. Los lémures pueden hacer todo eso, pero mejor no darles de picar entre horas, que después se ponen muy gordos y las dietas y el gimnasio nos saldrán muy caros.
10º los lémures suelen dormir en cajones, armarios y baúles, prefieren el camisón al pijama y les gusta tener de una mantita especial para ellos.
11º Los lémures son propensos a las cefaleas, constipados y si van con otros lémures a las ladillas. Se debe estar bien equipado de analgésicos y darles una buena educación sexual.
12º Los lémures se pueden volver violentos, si usted les muerde, quema, golpea o martiriza. Es recomendable no adoptar ninguna de estas conductas con nuestros lémures.
13º Los lémures no pueden ser entrenados para hacer los quehaceres de la casa, trabajar, hacer recados, delinquir, etc. Tiene un convenio que se lo prohíbe, mejor no tener problema con sus sindicatos, son bastante camorristas.
14º cuando un lémur muere no se le debe tirar por el retrete. Principalmente porque se atasca y después la factura del fontanero te sale por ojo de la cara. Aconsejamos tirarlo al container de basura orgánica, enterrarlo en un descampao (previamente le arrancaremos los dientes y los dedos para que no pueda ser identificado)o le haremos un funeral budista o lo disecaremos.
15º Y sobretodo darles mucho amor, comprensión, cariño y tebeos. No saben leer pero les gustan los dibujitos. NA* esta vez no he hecho un decálogo.
No estoy en las mejores condiciones para escribir un post, un día de puta pena y un examen interminable, pero va por ustedes.
Me dispongo a responder a unas cuantas cuestiones que gente me ha hecho llegar a mi email, durante este último año, y que he respondido más o menos, pero que jamás he enviado:
1º ¿De donde viene Apio? Apio es el asesino del sabor, cualquier tipo de receta en que pongas apio, dejará de saber a lo que sea y pasará a saber a Apio, sin importar el número y la cantidad del resto de alimentos de la receta.
2º ¿Se nace apio o se hace Apio? Me temo que es algo relacionado con los miriclorianos.
3º ¿Toma Apio sustancia psicotrópicas? Si entiendes los productos Hacendado como sustancias psicotrópicas entonces y solo entonces sí y solo sí.
4º ¿hay alguien detrás de Apio? Cuando Apio no es la última sí.
5º ¿es capaz Apio de responder una pregunta seriamente? Es capaz de eso y de mucho más, pero si no lo hace por algo será.
6º ¿Apio tiene alguna organización o escuela? Sí tiene varias organizaciones (Frente de liberación de gurripatos, Pon un lémur en tu vida, Asociación de víctimas del fin de mes y Unión de deportistas en reposo.) y las clases las imparte en este blog, como todas las clases no se aprende nada pero se pierde un buen rato y conoces gente.
7º ¿Es Apio Real? No me temo que no estoy emparentada con los Borbones.
8º ¿Es apio una secta? No, por Tal, que no. Solo es una asociación de almas y mentes libres que explota a sus miembros y les lava la mente. La duda ofende.
9º ¿se va a llevar al cine este blog? Estamos negociando la venta del guión con Jolibú, con Bolibú y con la COPE, no se descarta una miniserie.
10 ¿Por qué apio siempre hace decálogos? Porque tiene delirios de profeta.
La mitología siempre me interesó, así que aprovechando mi vena creativa he decidido crear mi propia Mitología. “De la Creación del Mundo Apio” o también conocido como “Apiología barraespacio todo junto”.
Toda mitología tiene que explicar el inicio del universo y esta no va a ser menos.
Del inicio
El universo se inicio tras una cuenta atrás, cuando llegó el cero el universo ya estaba creado. Pues cero es decir nada es el origen, y a partir de ahí es difícil ir a menos. Excepto para los números negativos que eran primos desgastaos del cero.
Tras crearse un Universo frío se tuvieron que crear las sopitas calentitas de la abuelita, y la primera sopa fue de Apio. Así que cero fue derrocado por el universo y el universo fue a su vez derrocado por la abuelita y la abuelita inventó la sopa de Apio. Pero el Apio ya estaba, por lo que el Apio es antes que el huevo y que la gallina.
De la creación de los Entes
Apio que ya llevaba en esto tiempo, decidió montar una timba de cinquillo para pasar los jueves por la tarde, así que no le quedó más remedio que crear a la mujer y a la no-mujer, que a partir de ahora llamaremos hombre. Y creo 5 hombre y cinco mujeres porque Apio solo tenía 11 dedos y uno estaba ocupado hurgándose las divinas narices.
2 hombres y 2 mujeres eran homosexuales, 2 hombres y 2 mujeres eran heterosexuales, el resto decidieron hacerse testigos de Jehová. Y antes que Apio dijera largaos pesaos y fornicar, ellos ya habían montado una orgía en la sala de estar de Apio. Así que los mandó a la tierra que se infestó de hombres, mujeres y artistas del porno. Apio otorgó al hombre la capacidad de programar el video, a la mujer la capacidad de ir de tiendas y a los artistas pornos, bueno es obvio que capacidad les atorgó.
De la creación de los bichos y sus cosas.
Pero pronto Apio se sintió sola, y decidió hacerse una mascota y creo la fauna y el programa Waku-Waku, primer creo el lemur, después vino el nyu, después el pollo de goma, prosiguió con el colibrí y así hasta llegar a la zarigüeya, que al empezar con zeta la dejo para lo último.
Y aunque la zoofilia fue bien recibida entre el género humano, pronto dejo de ser novedad y Apio volvió a aburrirse como una ostra (porque para entonces ya había creado las ostras). Así que creo la hierba y lo verde y después de probar la hierba decidió llamarlo a todo Flora, en honor a la diosa de las cosa que se untan. Después de crear la hierba decidió inventar el cubata y tras la primera cogorcía inventó el agua y el gelocatil.
De los primeros años
Tras haber creado la humanidad Apio comenzó a descubrir cuan divertido era manipular las vidas de esos seres, y como si del SIMS se tratase creo una megapartida, pero cuando se acabaron los panchitos HACENDADO decidió dejar de jugar y que se las apañaran ellos que Apio ya había hecho mucho creando a los artistas Pornos y el cubata.
Los humanos tras llevar varios siglos sin la supervisión de Apio se amotinaron y se hicieron Ateos o mucho peor, del OPUS.
Y fue entonces cuando descubrieron que no es bueno cabrear a Apio. Apio les mandó tres castigos para demostrar como se las gasta. Primero castigo a los artistas pornos creando las prótesis, los consoladores, los sex-shops y a los católicos. El segundo castigo alcanzó a las mujeres con las cuales se cebo, creando la depilación, los pantys, la regla y a los católicos. El tercer castigo fue para los hombres, los cuales sufrirían gatillazos, la mili, la fimosis y a los católicos.
De la segregación
Apio decidió que se merecía unas vacaciones y colocó una trouppe de dioses menores, mayores o iguales a la tangente de cero, para que le llevaran el tinglao. Fue cuando apio decidió abrirse a la libre competencia de culto y la peña se hizo la polla un lío. Desde entonces que la humanidad se encuentra en la oscuridad. Porque en el divorcio A Apio le tocó la lámpara y a las demás religiones les tocó el tostador. 1) ¿Quiénes Somos? Tú eres tú, él es él aunque a veces se vista de ella, Nosotros estamos juntos pero no revueltos, vosotros estáis muy bien par todo lo que ha pasado y ellos son muy suyos.
2) ¿A donde vamos? Me alegra que me hagas a esa pregunta, normalmente la respuesta es a casa. Pero antes nos pasaremos por la escuela, la oficina, el bar de siempre, la disco, el gimnasio que se acerca el verano, el supermercado, el cine,... pero siempre acabamos en tu casa o en la mía.
3) ¿Existe Dios? Efectivamente existe, pero no es tanto como os imagináis, está muy sobrevalorado.
4) ¿Hay vida después de la muerte? Sí, ya que después de la muerte empieza la descomposición y una barbaridad de microorganismos se crean, se alimentan, se reproducen, van de viaje del INSERSO a Benidorm y mueren. A la vez se crean nuevo microorganismos más chiquitines que se comen a estos y bla bla bla
5¿tenemos Alma? Tenemos de to, que estamos muy bien diseñados somos ergonómicos de esos y todo. El alma es eso que se tiene en las espinillas en las tetas o en los cojones. Por eso cuando te golpean allí te duele en el alma.
6 ¿Existe la perfección y como podemos alcanzarla? La perfección no existe, pero tampoco existe el Ratoncito Pérez y no le decimos nada a los crios, ¿verdad? Así que cállate y no lo cuentes que es muy divertido ver como los japoneses pierden el culo buscándola.
7 ¿De donde venimos? Yo vengo de la fecundación de un espermatozoide de mi padre en el óvulo de mi madre, después vino la mitosis de la célula y todas las mandingas que puedes ver en cualquier libro de Biología. Y tengo entendido que todos pasamos por lo mismo. La reproducción por espora es una alternativa, aunque aún no se ha probado en humanos.
8) ¿Que fue primero el huevo o la gallina? Lo primero fue un virus o una bacteria fijo. Mucho después vino el hombre, y con el hombre, la gastronomía y con la gastronomía la tortilla Primero fue el huevo. Lo primero de todo fue una tortilla francesa, pero después el hombre evolucionó hasta la tortilla de patatas. Actualmente puedes comer Tortilla de pollo, pero a mí personalmente no me gusta mucho.
9) ¿Hay vida inteligente ahí a fuera? Pues ahí afuera es como aquí dentro pero más frío. Hay vida inteligente y hay vida no inteligente, por haber incluso hay cubos de rubrik.
10) ¿cómo llego Bush a ser presidente? Mucha gente piensa que ese es un verdadero enigma pero también se equivocan. Bush llego a ser presidente por error, pero como errar es de humanos y nadie es perfecto ahí está el tío, invadiendo, bombardeando y ejecutando.
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